Reboot failed

Depuis plusieurs semaines j’ai cette envie irréprésible d’écrire cet article sur ce que je ressens depuis pas mal de temps, j’en avais déjà parlé dans un précédent article mais là c’est fatiguant et mon cerveau n’est qu’un jeu de ping pong mais malheureusement il n’y a pas de gagnant. C’est 50/50.

So, what are U talking about ?

Cette foutue disonance cognitive. Je m’explique. Spoiler alert je ne m’accepte toujours pas physiquement. Comme tout à chacun, il y a des jours avec et des jours sans. Et même si j’avoue je ne fais pas spécialement attention à ce que je mange, et encore que, quand je sais que je fais des dérapages je fais en sorte de faire attention le lendemain. Je continue assez régulièrement le sport, alors certes moins qu’avant, mais quand même. Et c’est à ce moment-là qu’arrive le mind fuck dans ma tête. Je vois sur instagram sur tous les comptes que je suis des photos de nanas qui posent à moitié nue avec leur corps en entier. On voit leurs cicatrices, cellulite, seins qui pendant et… bourrelets. Alors oui d’une part ça me fait du bien de ENFIN voir ce genre de photos, de voir que les mentalités changent petit à petit. Qu’on essaie de créer une sorte de sororité mais dans la vraie vie, qu’en est-elle ? Ces nanas je les admire et j’aimerais arriver à leur stade dans la tête. Mais voilà. Je n’y arrive pas. Je suis toujours en guerre quotidienne contre la nourriture. J’ai lu récemment que “La nourriture avait le pouvoir qu’on voulait bien lui donner”, autrement dit si je décide qu’elle est mon ennemie, elle l’est. Alors que dans le fond, non. J’adore manger. J’aimerais pouvoir manger tout le temps, si j’avais une physiologie qui le permettrait. Y’a cette injonction au bonheur et à la célébration du corps, de plus en plus et c’est formidable mais toutes les filles comme moi, où on a vécu toute notre adolescence et début de vie adulte avec cette merde dans la tête comme quoi avec un 40 on est trop grosses, qu’il faut enlever la cellulite, les poils, le gras etc. Même moi, et très horriblement, quand je vois une meuf surfat, je ne trouve pas ça “beau” donc forcément moi je ne peux pas trouver mon corps beau.

Donc. Je veux maigrir hein, obviously. Mais c’est là où toute la magie de la merde opère. C’est que ça me brise mes doux ovaires de devoir faire du sport pour tenter de rester un minimum comme je suis actuellement sans empirer la chose. Si j’arrête complètement je suis terrorisée à l’idée de reprendre et de redevenir comme avant. C’est quelque chose que je ne supporterai pas je pense. Et même si je déteste les enfants, je pense que une des raisons profondément ancrée en moi c’est de prendre du poids à cause de la grossesse. Je le sais et je l’accepte. Il est hors de question qu’un autre être vivant vienne me faire prendre 25 kg. Thanks but not thanks.

Je pense que le problème n’est pas très clair, je m’égare haha, je veux prendre soin de moi oui, faire attention à ce que je mange et continuer un peu le sport mais je sais aussi que je ne peux m’empêcher de me faire plaisir, de bouffer gras plusieurs fois par semaine, de boire des coups avec mes amis, profiter de la vie en gros. Vu dans la merde dans laquelle nous sommes aujourd’hui, que les prix augmentent plus vite que ma cellulite (et heureusement !), je ne donne pas très cher de notre peau d’ici 5/10 ans. Alors quoi ? Je me saigne aujourd’hui, restreint pour tenter d’approcher un idéal de corps que je vise pour que plus tard je ne puisse plus avoir de quoi me faire plaisir et de vivre de façon forcée dans la privation ? Non, ce que je veux c’est pouvoir kiffer ma vie au jour le jour en ce moment pendant qu’il est encore temps et que je peux encore. Je ne sais même pas si j’aurai les moyens un jour de pouvoir acheter quoi que ce soit. Malgré cette envie là, j’en ai marre de voir ces injonctions au bonheur tous les jours. Soyez heureux, haha no shit, je n’y avais pas pensé par moi-même déjà. Tous ces bouquins qui t’expliquent comment tu dois te sentir, comment tu dois parler, t’habiller, manger, faire du sport, gagner de l’argent, lâchez-nous juste un peu la grappe non ? On est tellement envahi de tous les côtés qu’on ne sait plus qui croire. Un jour on te dit qu’il y a des aliments interdits et le lendemain que non il s’agit juste de quantités. J’ai été ravie hier d’apprendre qu’en fait la cellulite peut être d’originie métabollique et non pas forcément que tu manges trop de gras. “Faites ces exercices pour éliminer votre cellulite”, oui bien sûr. Il faut que je me renseigne plus sur le sujet mais il semblerait que lors d’un régime trop restrictif (ce que j’ai fait plusieurs fois) le corps va s’auto-consommer lorsque les réserves d’énergie sont insuffisantes et donc entraîner un gain de cellulite. Bref.

Je suis surtout de fatigée de tourner en rond sur ce sujet depuis 15 ans. Même s’il y a des améliorations par rapport à ma douce et fantastique adolescence, le regard que j’ai moi-même sur mon corps n’est toujours pas sain, porter un short pour moi est toujours une mission et je me sens très mal à l’aise dans la rue. Peut-être qu’à Londres je n’aurai pas ce souci ^^ Dans tous les cas, je sais que je ne pourrais jamais avoir de belles jambes, il faut juste éviter qu’elles empirent c’est tout… Je ne veux pas faire de régime, je n’arrive plus à m’y contraindre et je n’ai plus envie aussi… Donc c’est à moi de faire encore les efforts nécéssaires pour réussir à accepter, faire le process dans ma tête, de me dire enfin comme c’est tatoué en gros sur mon dos HAHA

I’m enough.